El boulevard de los sueños rotos -

Muchas ganas, pocas cosas. Tener miedo al peligro que me acecha, a lo que antes me daba placer, hoy me da miedo.

Lo que ayer no me importaba, hoy lo busco, y lloro por ello, porque perdí todo lo que sabía hacer, sabía amar al otro…

No acostumbro a leer frases sobre Dios, o cosas religiosas, pero hoy hubo una exepción, me dieron un papel con un texto religioso.
Me llenó el corazón, hasta los ojos se llenaron de agua. Sentí que lo necesitaba y era el texto perfecto, por eso lo voy a compartir.

"Dios nos ve y nos conoce a todos, uno por uno. Seas quien seas, él te conoce individualmente. Él te llama por tu nombre. ÉL te comprende así como realmente te ha hecho.
Él conoce aquello que hay en ti, todos tus sentimientos y pensamientos más íntimos, tus disposiciones y preferencias, tu fuerza y tu debilidad.
Él te observa en el día de la alegría y en el día de la tristeza, te ama en la esperanza y en la tentación, se interesa de todas tus ansiedades, de todos tus recuerdos, de todos los altos y bajos de tu espíritu. Él ha llegado a contar los cabellos de tu cabeza y ha medido tu estatura, te rodea y sostiene con sus brazos, te levanta y te carga.
Él observa los rasgos de tu rostro, cuando lloras, y cuando sonríes, cuando estas enfermo y cuando gozas de buena salud. Con ternura, él mira tus manos y tus pies; siente tu voz, el latir de tu corazón, y oye aún tu respiro.
Tú no te amas a ti mismo más de lo que Él te ama."
Así nos ama el Padre - JH Newman.

La verdad, sin palabras.

Voy a cambiar, por mi, y para los demás.

Estas ganas incomparables que tengo de llorar, de abrazar a una persona, de estar bien yo misma para poder estar mejor con los demás…

Estas ganas en el corazón, que me están diciendo que no estoy bien, que necesito algo, pero no lo sé. Puedo identificar cada puso, cada latido, que por dentro se siente y me duele…

No sé tampoco como describir que me pasa, que es lo que siento, lo que pienso al respecto, tampoco sé lo que me está rodeando, porque nunca supe quien es mi verdadero yo, cuál es mi objetivo, mi meta a alcanzar. Para saberlo primero tengo que empezar por conocer un poco más lo que me rodea, mi naturaleza, mi mundo, mi familia, mis amigos, mis conocidos, y los que se fueron. Es como inexplicable, pero sencillo a la vez.

Nunca supe valorarme, respetarme, quererme, y eso hizo difícil algunas cosas de mi vida. Parezco fuerte, un poco inteligente, extrovertida, divertida y con un carisma fantástico. Pero no es así. Soy débil, frágil, también paso mis días de infelicidad, mis noches llorando sin ningún motivo, me aferro mucho a las personas que me demuestran que están, y cuando todo se vuelve sencillo, se va.

Solo son simples palabras que me salen en el momento y tengo que escribirlas lo más pronto. Tenía que decirlo, aunque sigo sintiendo este dolor en el pecho, que me hace llorar sin motivos y solo encuentro en mi cabeza una sola frase que dice: voy a cambiar, por mi, y para los demás.

Dirán que estoy loca.

Que loco nuestro mundo.

Me puse a pensar en algo loco, es como si en el cielo se plasmó un color, al cual pocos lo usan para describir su vida, el color negro del cielo… ¿No se pusieron a pensar cosas como… ¿esto pudo ser real? Hemos causado nosotros todo esto?  Nuestras influencias cotidianas de la vida, una simple mala palabra, una pelea, un llanto desgarrador, el sufrimiento de un niño, una madre llorando, una simple mujer, o un simple hombre, un viudo, la despedida de un ser querido. ¿Qué nos quiso decir hoy el mundo? ¿Qué? ¿Qué fue lo que me esconde mi futuro?

Yo no puedo describir lo que hizo hoy el cielo en mi. Removió miles de cosas con tal solo ver el cielo NEGRO, completamente NEGRO. Sentir infelicidad, odio, tristeza, remordimientos en mi cabeza, o a otros quizás simplemente les dio felicidad, ganas de llorar, AMOR.

A mí me movieron mil cosas con tal solo ver a mí mundo oscureciendo cuando debería estar de color celeste, con las nubes blancas, o ver una simple lluvia, un simple granizo, cosas de a vida cotidiana que vemos día a día.

Me dejó tanto que pensar… en mí, lo que me rodea, lo que me espera de vida! a eso voy, ¿qué será de mi MAÑANA? No me sorprende que se venga un terremoto, que se quiebre la tierra, se vuele todo y morir. Pensarán que después de leer esto estoy más que loca, y si, puede ser, me da igual, a mi me movieron muchísimas cosas, tengo el corazón latiendo a mil por hora pensando en las cosas que me faltan por hacer, tengo la cabeza que me está maquineando al cien por ciento, y tengo una bola en la garganta con miles de palabras por decir.

Y a vos ¿qué te pasó? ¿Pensaste en algo?. Yo no lo puedo negar, ME MOVIERON MIL COSAS, y me siento “débil” por sentir tanos sentimientos juntos a la vez.

Se cae el cielo y qué más da? el día sigue siendo azul, ooh, se cae el cielo y qué más da? Brindemos nuestro mundo.

Volver a sentir nuevos climas en mi alrededor, ¿otra vez Camila? Si, otra vez escuchando Reik, Sin Bandera, Axel Fernando, etc… Otra vez canciones de amor, otra vez invierno, otra vez ese calor en el pecho, otra vez.

Por favor, que el dolor sea leve y la felicidad duradera. Yo quiero ser tu amor por siempre.

Nunca aceptes las opiniones de los demás, buenas o malas. Simplemente diles: “Lo siento. Por favor quédate con tus opiniones. Yo soy yo mismo”. Si puedes permanecer así de alerta, nadie podrá manipularte, te mantendrás libre. Y la libertad es dicha.

Qué tal si el tiempo parara por un segundo, las agujas del reloj no suenen más su: “tick, tack”

¿Qué harías en ese momento?

Imagina, un momento que para el mundo, deja de girar, pero nosotros seguimos de pie, y seguimos moviéndonos, ¿qué harías?

Bipolar – Feelings.

Somos lo que somos.

Después de tanto tiempo, después de hacer grandes cambios en mi vida que me han servido, cosas que me he dejado de permitir por no hablarle más, cosas que me quemaban la cabeza, hoy han pasado, ya no son más que un horrible pasado, y hoy, hoy el presente nos tiene juntos, desde la distancia somos grandes amigos, que en el fondo, muy muy al fondo, somos eso que siempre soñamos ser, nos queremos, nos amamos. Eso somos, eso que en el fondo se quiere y toca, y cambia nuestro ser, eso somos, lo que pocos son.

Lo nuestro fue una novela, y todavía no tiene fin, no sé cómo va a terminar, lo nuestro es lo que pocos logran. Hoy está conmigo como gran amigo, como gran confidente él está conmigo. A pesar de los errores que hemos cometido cuando nos decíamos esas cosas feas tanto como lindas por emails, hoy estamos unidos. Somos lo que pocos son…

De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranoica lo siento.
Al ratito ya te empiezo a extrañar, me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo *

Hablan, me lastiman, me llenan la cabeza, y me duele el corazón.

Analizando un poco mi vida, más allá de mi vida, a mi corazón. Que digamos no estoy pasando el mejor momento, pero estoy cómoda, feliz. Y también extraño.
Por momentos pienso en mis fundamentos, en que son ciertos, en que yo tengo razón. Pero cuando estoy con ellos/as mi vida se derrumba. Hablan, me lastiman, me llenan la cabeza, y me duele el corazón.

Sé que ellos/as no lo hacen apropósito, pero la gente está preparada para cualquier cosa, y lo primero “raro” que descubren/escuchan, es motivo para criticar para bien o para mal.

Cuando estoy conmigo sola, pienso, siento que todo marcha todo bien, que nadie me va a derribar lo que tengo, lo que soy, que nadie me puede separar de lo que tengo, lo que se llama AMOR, eso siento, estoy feliz, que tengo un deseo fuerte, que mantengo una “llama” que ni el viento ni el agua pueden apagarla, porque es fuerte.

Y luego, esta esa maldita droga inevitable, que para ellos es común y sana, que a no los daña, se acostumbraron de consumirla y no le hacen efecto. Esa maldita critica que a mí me consume y me lastima, eso que muchos me dicen: “no, él no te quiere, él solo quiere pasar un buen tiempo y vos se lo das”, otros que me dicen: “es un boludo, tiene X edad y vos sos una boludita de 15 años que le das lo que él no puede conseguir con una mina de su edad”, o simplemente me dicen: “él no te quiere, vos si, él quiere sexo y vos haces el amor”.

Me consume, me hace mierda. Se siente feo, es triste y me hace llorar. Son dos cosas en las que puedo creer. En mi, en mi corazón, o en ellos y su droga.

¿A dónde voy?

Ya sé, no me digan la respuesta, es tan fácil como saber el final de una película de amor.

[Cuando escribí esto, sentí que no era yo. Estaba acostada, escuchando música, cuando de pronto agarro una hoja y empiezo a escribir... Cuando me doy cuenta, estaba llorando y la carta terminada. Es como si la mente hubiera estado viajando en la melodía de la música, y mi corazón, con cada impulso, escribía cada palabra, con sentimiento.]

Camila Elizabeth Doglia, no te va a esperar, pero tiene esperanzas. Quizás el día de mañana yo SI me arriesgue, quizás yo tenga ya mi futuro hecho, y vengas vos y me digas, volvamos, y yo tiro todo a la mierda y me voy con vos, para que aprendas que soy una piba, que deja todo por lo que más quiere.

Te odio, te extraño, te quiero y te amo. Nose. Perdoname.

ramas, y el cielo azul.

Algunas veces me pregunto ¿estoy bien de la cabeza? Y nadie me responde.

Por ansiosa, como engordo, por nerviosa no como por 3 días, la panza se me hincha por no alimentarme, al cuatro día (lo máximo que llegué) comí como una bulímica anoréxica desesperada por una migaja de comida.

¿Qué mierda me pasa? Tengo cambios repentinos, siento que tengo una bipolaridad terrible. La gente me dice que me preocupo por cosas muy boludas y que soy muy chica para eso.

No sé que más decir. Mi día fue aburrido y me hice una propia terapia a mí misma, me acosté en la cama paraguaya, miré un sinfín de ramas de un árbol y contemplé detalladamente cada rama, cada movimiento de cada una, hasta llegar al cielo.

Nose que pudo haberme causado, peor la imagen la tengo en la cabeza. Me quedé pensando miles de cosas a la vez, la boca no se movía, pero en mi mente había una voz que no paraba de hablar como un loro. Entrecerraba los ojos, hasta que me quedé dormida.

Así de tonto, así termina esta nota.

Hasta luego.

Quisiera no decirte adiós
pero debo marcharme
no llores por favor, no llores
porque vas a matarme. No pienses que voy a dejarte
no es mi despedida...
una pausa en nuestra vida
el silencio entre tú y yo.

Recuérdame en cada momento
porque estaré contigo
no pienses que voy a dejarte
porque estarás conmigo.

Me llevo tu sonrisa tibia
tu mirada errante
desde ahora en adelante...
vivirás dentro de mí.

Yo por ti volveré,
tú por mí espérame.
Te pido,
yo por ti volveré
tú por mí espérame.

Te pido,
yo por ti volveré
tú por mí espérame.

Yo por ti volveré
tú por mi espérame,
no me olvides.


Él dijo: NO ES MI DESPEDIDA.
TE QUIERO MUCHO.

¡Nunca me subí a un colectivo tan raro y loco como el de hoy!

Primero, se subió una embarazada que amablemente le di el asiento, luego una anciana que pidió asiento, luego otra embarazada que TUVO que pedir asiento, luego un señor discapacitado, y después otra embarazada más que también tuvo que pedir el asiento.

En resumen… ¿saben lo que me dio bronca de todo esto? Que la gente está muy mal educada hoy en día, todas las embarazadas que subieron tuvieron que pedir asiento, NADIE le ofrecía el asiento… es una verguenzaaaaa! ¿Cómo les da la cara para ver a esas mujeres, una embarazada, otra con un bebé menos de 3 meses en brazos, una anciana con discapacidad…

¿Cómo les da la cara para ver aquellas personas así, que necesitan asiento y no se los dan? Me dan asco!!!! Asco total!